Poker de damas

Escritura automática semi-dirigida o algo que se aproxima bastante a ese concepto. Así podría describir mi necesidad actual de sentarme frente a un escritorio y desgranar frase tras frase sin un destino fijado de antemano. Solo caminar pisando teclas y tomar los diferentes caminos, llegar a una enorme roca solitaria y sentarme a observar el paisaje desconocido que se abre ante mí y preguntarme. ¿A dónde quiero llegar? ¿Qué estoy tratando de decirme? Quizás nada, quizás todo. Y quizás por eso mis monólogos internos giran todos en torno a los mismos temas una y otra vez. El mundo sigue girando y yo tengo la sensación de que por algún motivo éste se ha detenido y soy yo quien gira sobre una espiral vertiginosa de luces y sombras caleiodoscópicas ; la misteriosa fuerza que crece en mi interior me llena de una impaciencia vital que hace los días muy breves y que me llevan a la decadencia, al absentismo vital y la perdida ingrata de tiempo. Sé que necesito actividad, dejar de esconder la cabeza y hacer cosas y ser productivo, dejar las drogas, aparcar el lado oscuro y muy importante: ya que no puedo evitar sentir ciertos terrores nocturnos, aprovechar estos en mi beneficio para decirme que ya no hay marcha atrás posible. Me aguarda la boca del lobo abierta de par en par y lo único cierto es que estoy deseando adentrarme en ella. Sé que ha llegado la hora de mostrar las cartas. ¡Y sí! ¡La emoción me embarga! Pero aún así... Por qué no puedo dejar de preguntarme. ¿Será suficiente mi poker de damas?

El cuento

El torrente de acontecimientos se ha desatado. No creo estar haciéndolo todo lo bien que debería, pero al menos ya he empezado a dar pasos en la dirección correcta. Me sigue doliendo el estomago y sigo nervioso, pero aunque padezca de vértigos espontáneos soy consciente de que ahora que la rueda del destino parece haber comenzado a girar sobre mi eje vital, simplemente, no puedo desfallecer. Me juego demasiado, no tengo un duro y necesito hipotecar un riñón para poder invertir y tener una oportunidad. No lo veo fácil y aunque soy muy optimista hay demasiados ojos pendientes de mí, y pocos creen. Uff

El panorama es desolador, así lo veo cuando oteo el horizonte más cercano, mi lado pesimista sigue ahí, susurra pero no se ceba y eso me alegra, está colaborando conmigo, entiende la gravedad del asunto y aunque es incapaz de alejarse me da una cierta libertad de movimientos. Nada que objetar. Sin embargo, irónicamente, lo que he de vigilar de más de cerca es mi lado optimista y controlar sus adicciones por la euforia. Sí, lo reconozco; sientan bien, son cojonudas y son un subidón de adrenalina, admito que es una droga potente y es difícil querer bajarse de ahí y volver al mundo real. Pueden creerme, hay unas vistas formidables desde ese balcón donde todo es fabuloso y nada falla y si por un casual algo fallase tampoco pasaría nada, otra ralla de euforia y de nuevo en plena forma y preparado para una noche que se hace día en un suspiro, donde no existe el cansancio y todo encaja a la perfección, donde los días son como piezas de un puzzle de incógnitas que quizás al final tan solo llegue a desvelar una escena del cuento de la lechera.

Venderé la leche, compraré una gallina, venderé los huevos, compraré... bla bla bla

Y he aquí donde nace el verdadero miedo, ¿He calculado bien? No lo sé. Nadie opina, nadie sabe, estoy solo de cojones y me doy cuenta de que nadie va arrimar el hombro por mí. Solo caras hostiles por parte de muchos, para unos soy un loco, un patán para otros y un caso incorregible para una gran mayoría. Supongo que ya ha dejado de importarme, me he dado cuenta de que nadie en toda mi vida ha sido capaz de descifrarme y pedir referencias acerca de mi mismo no es más que un acto de estéril perdida de tiempo.

Salir a la carretera, conducir sin rumbo y dormir cada día en un sitio diferente, rodeado de rostros extraños y voces desconocidas, trabajar, ganar dinero y pagar los favores, breve ensayo para la huida. Una huida que, como siempre, es solo hacia delante. Y donde quizás por fin llegue a entenderme.  

Del caos nace el orden

Del caos nace el orden. Que frase más obsesiva. Demasiado caos durante demasiado tiempo en mi cabeza, lo suficiente como para convertir la frase en una muletilla recurrente. Aunque no espontanea, aquí ni dios me entiende, y si suelto frases así en publico todos se quedan en una especie de estado catatónico uff es cansino. A veces es preferible hablar de motociclismo y de la selección, de políticos corruptos o de llorar frente a la tele del bar por una desgracia ocurrida a miles de kilómetros, palmaditas, todos hablamos bien, somos gente sensible y sentimos lastima por nuestros semejantes. Cuanta solidaridad, que bendición el género humano. Después de estas muestras de afecto y de espontanea-programada solidaridad te giras sobre la barra y te tomas el café con leche pero sin llegar a leer los posos. ¿Para qué? Tu futuro más inmediato ya lo sabes; entregarte de pies y manos, la sumisión servil y el silencio, tu momento ha pasado. Son las nueve, alquilas tu cuerpo a un amo que clama insatisfecho: Quiero más. Y todo por dinero. Un dinero que devora el espíritu de los humildes al tiempo que los convierte en seres tristes, un dinero que marchita el de los soberbios que se dedican a jugar con las vidas ajenas sin importarle las consecuencias de sus actos avaros.

La balanza se ha desequilibrado, y esta vez se ha inclinado del lado más débil. O al menos eso creo yo. He roto mis cadenas y me siento liberado, el aire es puro y huele a libertad, a mar. Siento fuerza en mi interior, y esperanza combinada con una furia arrebatadora que me empuja hacia delante. Pero aún así, todo esto no es capaz de evitar que sienta miedo dentro de mí. Pugnando por salir para llevarme de regreso a sus dominios, puedo escuchar sus perros de presa aullando a lo lejos, ladridos de ideas, ladridos de pensamientos catastrófistas y voces que me dicen que todo va a salir mal.

Pero en fin. ¿Qué es mal? ¿Acaso ya no está todo mal? ¿Quién dijo que teníamos que ser infelices? La vida que he estado llevando hasta ahora ha sido una puta mierda, infelicidad total, desdicha por cosas inventadas e ideas implantadas, la política del miedo una vez más. ¡Puta mentalidad gallega del calla y aguanta! Hasta aquí. A mí no me sale de los cojones aguantar más. Voy a darme un largo paseo y le voy a patear el culo al mundo una temporada. Entiendo que la vida tiene que ser algo más sencillo, más simple y con otros valores. Ahora, por fin, empiezo a comprender esa frase. Del caos nace el orden.   

Todo es menos malo

Quién lo iba a decir. Cuando mejor estaba, cuanto más feliz estaba gracias a las fantasías elucubradas por mi mente, menos motivos tenía para escribir. Instalado en una especie de rutina hipnótica en la que solo me dedicaba a aguantar y fantasear, los días pasaban extraños, envueltos en volutas de humo y paraísos artificiales. La resignación aceptada estaba ahí, el pacto entre mis dos naturalezas parecía funcionar y todo marchaba más o menos bien. Esquivando los problemas y tragando grandes dosis de orgullo llegué a entender que la cosa funcionaba; mi lado oscuro callaba, yo pasaba de todo y al día siguiente todo volvería a comenzar. Un día trabajado y uno cobrado. Mañana hay que volver. Tú aguanta.

Y así día tras día, viendo, callando y observando, siendo apuñalado y sometido a ciertas situaciones que, a mi entender, atentan contra la dignidad humana y sin necesidad de salir de nuestras fronteras, de pronto me encontré que de la nada había pasado al todo. Demasiada presión durante demasiado tiempo. La caldera está al rojo. Todo estaba a punto de saltar por los aires y en ese momento yo sabía que ya era demasiado tarde para mí. El todo o nada.

Aunque todo eso es mierda. El pasado es mierda. Y la mierda seca no huele. Me importa un comino las zancadillas o los follones con los que me encontré en el pasado. No hay vencedores ni vencidos. La lucha es conmigo mismo y este sentimiento de ira que por muy muerto que parezca siempre termina por imponerse y joderlo todo. Pero... ¿ Y ahora qué? Una vez adentrado en la guarida de la bestia ya no es posible volverse atrás. Me da igual. Tampoco lo querría, detrás de mi solo queda tierra quemada y recuerdos inventados. Menos malos.   

Otra vez

Cuan diferente se ve la realidad según el estado da ánimo. No tengo muchas ganas de hablar por aquí, me toca los cojones más bien, pero desgraciadamente mi confidente ha fallecido y tengo el mono de aquellas largas charlas, en las que yo adoptaba el papel de un pequeño saltamontes poco receptivo y un tanto cateto en los temas espirituales y al que todo le daba igual. Ciertamente, no es lo mismo hablar así. Sólo. Es una mierda llevar el peso de la conversación, incluso siendo un monologo de mierda, y es bastante decadente, deprimente y de poca chicha asentarse en las mismas ideas de siempre, justo ahora que parecía intuir que existen otros  mundos... Sin embargo, regreso a los pantanos,  Jesús go home, una vez más mi mente gobernada por los conceptos oscuros, los futuros proyectos que se insinúan como fracasos, no pasa nada, conozco bien esa sensación de peligro, es un terreno hostil pero se moverme bien entre las sombras, e incluso conseguir a ocasiones una especie de placer perverso al ver crecer con el paso de los días, el bosque de horcas y guadañas de la masa pueblerina que pide mi cabeza. Bueno, esto último quizás sea un poco exagerado, pero unas buenas hostias doy fe de que hay unos cuantos que se prestarían gustosos, o que tuviese un desgarramiento anal andando en bicicleta o que me pille trafico una noche cualquiera y me ponga la piruleta en la boca... o vete tú a saber qué, cualquier deseo de malignidad absoluta, es posible en un pueblo como este con tanto perro sin collar suelto.

Pero bueno. Me quejo, a priori no hay diferencia con mi antiguo yo, aunque observando a un nivel más profundo el cambio ha sido grande. Me quejo pero ya no me lamento. No quiero ayuda, no quiero caridad y no quiero que nadie me toque los cojones. Con eso me conformo. Y yo, por mi partes,  suscribo el compromiso con los conceptos que mi finado sensei trato de inculcarme a golpe de vara, paciencia y un amor no consumado. Al fin y al cabo. Yo soy fuerte, nadie me ha doblegado excepto yo mismo y mi sentimiento de culpabilidad perpetua, y es por ello que sé que esta vez va a ser diferente. No me rindo, sigo caminando, me cago en vuestros padres y en vuestras madres y en vuestra puta especie también si hace falta ¿Por qué no? Me la suda todo. Todo excepto el saber de una puta vez a qué he venido yo aquí, aunque lo cierto es que eso también me la suda.

¿Empezar de casi cero?

Es el fin de un ciclo. Y me siento emocionado ante el cambio que se avecina. Después de mucho tiempo de locura y depresión, de momentos llenos de angustia y de incertidumbre sangrante, al fin he roto con algunas cadenas que me mantenían firmemente sujeto a una especie de estado catatónico aderezado con esas pequeñas e inconstantes explosiones de mala hostia, aunque sobra decir para aquellos que tienen el placer de conocerme, que comparadas con los arranques de mis viejos buenos tiempos, éstas solo son meras "pecata minuta", castradas como estaban por las circunstancias. 

¿ Y eso por qué? Se preguntarán mis inexistentes conocidos anteriormente mencionados. Pues bien, La explicación es simple, y fácil de ejecutar, ustedes mismos podrían hacerla con un poco de esfuerzo, una pizca de mala suerte y ah! lo más importante: Una autoestima a la altura del betún. Esos son los ingredientes básicos para una bajada a los infiernos y convivir, instalado en el kaos permanente, con una versión de mí de la que me avergüenzo, pero que al fin y al cabo ha servido para abrir los ojos a otros mundos, otros conceptos y tener por primera vez mi vida la sensación de que estoy en un camino que no va a morir a un abismo.